MALDITO COLECCIONISTA!

23.9.06

Monotemático (la ultima y me dejo de joder)

Navegando por la red, me encontré con algo que me hizo reír mucho. Se trata de uno de esos tantos miles de test que pululan por la red, haciéndose los serios, pero que en realidad son pura bullshit. Convengamos que este tipo de cosas, son completamente inaplicables, por basarse en simples prejuicios y generalizaciones varias. Para mi, si no hay un fundamento sólido en este tipo de cosas, no sirve. Ni hablar que tienen que ser preparados por alguien ducho en la materia, digo, de repente, me parece, aunque yo hablo sin saber de nada, pero es culpa de la poca uruguayez que corre por mis venas, y no quiere diluírse.
Tengo que reconocer que tambien soy un tipo muy pedante. Pero eso si quieren lo hablamos en otro momento.

Hete aqui, el famoso test.
(y mis famosas acotaciones en color rojo).

CÓMO SABER SI SU HIJO UTILIZA DROGAS?

Para el correcto análisis de este test debe tenerse en cuenta que algunos de estos síntomas pueden aparecer en jóvenes que no se drogan. Sólo si suma más de cinco respuestas positivas conviene estar atento o solicitar ayuda profesional.

atención, guarda que arranca!

Considere las siguientes preguntas y responda si o no :

1) ¿Su hijo parece retraído, deprimido, cansado y descuidado en su aspecto personal? ¿Ha dejado a sus antiguos amigos?

Respuesta de mi madre: "Mi hijo siempre fué medio retraído, descuidado, y medio mongólico. Siempre está cansado por que es un vago de mierda. Y no conozco a la mayoría de sus amigos".

2) ¿Lo nota hostil y falto de cooperación? ¿Se han deteriorado las relaciones de su hijo con otros miembros de la familia? ¿Tiene actitudes beligerantes ante sus reclamos?

Respuesta de mi madre: "Como ya dije anteriormente, mi hijo es un reverendo pelotudo. Aunque dos por tres, hace mandados, limpia la cocina, le da de comer al gato, cocina y lava y cuelga la ropa. No debería quejarme tanto como lo hago".

3) ¿No le va bien en la escuela? ¿Ha empeorado las notas, o la asistencia es irregular? ¿Ha perdido interés por los pasatiempos, los deportes u otras actividades? ¿Han cambiado sus hábitos para comer o dormir?

Respuesta de mi madre: "En realidad desde el tercer año de la secundaria que no le va muy bien que digamos. Igual cuando estaba en tercero, era muy boludo como para andar drogándose y saliendo con putas, como supongo que debe hacer ahora".

4) ¿Usa desodorantes o perfumes para tapar algún olor ambiental? ¿Tiene las pupilas dilatadas? ¿Tiene los ojos rojos? ¿Tiene conversaciones telefónicas o encuentros con desconocidos? ¿En su casa faltan objetos de valor? ¿Tiene su hijo una necesidad creciente de dinero? ¿Está más pálido de lo habitual?

Respuesta de mi madre: "Ay!! despacio por favor!!!!. El unico desodorante que usa el nene, es el antitranspirante, y hay que golpearlo para que lo use. Asi que lo otro lo veo dificil. Las pupilas no se si las tiene dilatadas, por que usa lentes y mucho no se le ven. Gran parte de los objetos de valor, o los que valen mas plata, son propiedad de el, además no falta nada. Y desde los 12 años que el nene sueña con ser multimillonario".

Acotación mía: Las pupilas dilatadas, solo se hacen notar cuando alguien consume drogas como cocaína, extasis, etc. Y permanecen dilatadas mientras dura el efecto, no toda la vida!!!!

5) ¿Encuentra Ud. cajitas de fósforos agujereadas en el centro o el lomo del envase, o algún otro artefacto que serviría para fumar la colilla de un cigarrillo sin filtro hasta el final sin quemarse?

Respuesta de mi madre: "Bajo la cama guardaba una botella de Coca Cola con un cañito y no se que mierda será eso. Pero sin dudas que tenía un olor espantoso. Se lo tiré a la mierda".

Acotación mia: Muy mal mi vieja. Me tiró el bong :(

6) ¿Tiene, su hijo, papel para armar cigarrillos (en cajita o sueltos)?

Respuesta de mi madre: "Si, tiene una lata llena. El las colecciona".

Acotación mía: Primero empecé coleccionando, y después me volví fumeta :P

7) ¿Utiliza colirios? ¿Tiene manchas de cigarrillo en los dedos?

Respuesta de mi madre: "El nene no usa colirios, aparte le provocan alergia. Y si hay algo que tiene limpio, son las manos. Odia ensuciarse las manos".

8) ¿Tiene feo olor, incluso en la vestimenta y en las sábanas?

Respuesta de mi madre: "A pesar de que es medio descuidado, no huele mal. Solo huele mal cuando no se baña. Y las sabanas las cambia bastante seguido, por que sino lo hecho de casa".

9) ¿Posee elementos que permitirían "picar" la droga (como por ejemplo hojas de afeitar, tarjetas duras o cuchillos)?

Respuesta de mi madre: "Si, tiene algunas Gilette Prestobarba con mango anatómico guardado en el cajón de las medias. Eso servirá para picar la droga??"

10) ¿Tiene elementos que permiten aspirar la droga (como por ejemplo bolígrafos sin tapas ni tanque, tubitos, pajitas o billetes enrollados)?

Respuesta de mi madre: "Entre la mugre de su cuarto, no encontré artículos que se parezcan a eso. Y billetes enrollados no creo que tenga, por que siempre se gasta la plata en boludeces".

11) ¿La nariz le sangra o gotea a menudo? ¿Tiene dificultades para hablar?

Respuesta de mi madre: "No, a menudo me corrige si digo alguna sandez, o escribo con faltas. Es que hace tiempo que terminé el liceo y la facultad! (se ríe)".

Acotación mía: Es la excusa mas barata que escuché salir de la boca de mi madre EN AÑOS!

12) ¿Ha detectado cigarrillos de tabaco desarmados (dado que se suele utilizar el filtro, jeringas y algún recipiente pequeño -como cucharas o tapitas de bebidas- para preparar la droga?

Respuesta de mi madre: "No entendí. Pero de eso no hay nada en poder del nene"

Advertir los síntomas del uso de drogas y alcohol requiere estar muy alertas. A veces resulta difícil establecer la diferencia entre el comportamiento normal de los jóvenes y el comportamiento causado por las drogas.

Claro, estamos todos en la edad del pavo!

MARIHUANA : Es una hierba de color verde con matices de marrón. Cuando se fuma despide un olor dulce, similar al del "PATCHOULI".

No, no y no. El Patchouli es una mierda, como el 99.9% de los inciensos. El olor que despide la "macoña" es mucho mas agradable

COCAÍNA : Es un polvo de color blanco, de gusto generalmente amargo, que adormece la lengua con el contacto.

Claro. Para reconocerla, no tenés mas que hacer que meter el dedo en la sustancia y llevartelo a la lengua, onda "Miami Vice", o "CSI", o alguna serie policial que te guste. Eso si, si no era merca, sino mas bien algun veneno para alimañas, mejor llamá a un médico.

Que manera de decir estupideces. Yo no, el test. Lo mío es normal.

Les recordamos que generalmente la persona que se droga niega sistemáticamente su consumo y que muchos de quienes lo admiten se niegan a ser ayudados. Ante estos casos la FUNDACIÓN MANANTIALES cuenta con Grupos de Padres y Familiares de adictos (de atención libre y gratuita) donde se enseña a ayudar al adicto hasta que acepte que su enfermedad sea tratada.

Eeeehhh..... yo reconozco todo, donde firmo? Váyanse a cagar. El problema no es la droga, el problema es el uso inadecuado e indiscriminado que le da la gente. Y el otro problema son las cabecitas chiquitas que hacen este tipo de tests.

30.8.06

Vuelvo para hablar en serio.

Hace tiempo que no posteo nada, tengo un poco abandonado al blog. Es verdad. Asi como es cierto tambien que le doy demasiada bola al fotolog, pero es algo que por mas que odie no puedo evitar.
De todas maneras, no estoy aqui para rendir cuentas a nadie, y menos para excusarme por algo que realmente no siento que debería.

Lo que me trajo de nuevo a estas esferas de la libertad de expresión (siempre y cuando la mano de hierro de quien escribe no caiga sobre sus comments, está clarísimo), es una novedad un poco vieja, en realidad. Hace tiempo que se está hablando de ello: La despenalización de la Marihuana.
Ah, claro. Lo siento. Veinticinco millones de blogs ya hablaron de ello antes que yo. No me importa. Yo solo quiero dar mi opinión y dejar bien clara mi postura, asi que mejor empiezo que tengo millones de cosas por terminar.

Me gustaría empezar diciendo la verdad. Y es que no puedo mentir. Si lo hiciera no me creerían. De todas formas, la mayoría lo sabe: Utilizo la marihuana como droga "recreacional" (por llamarlo de alguna manera) desde que tengo 16 años. Con el paso del tiempo se hizo una costumbre (y no un vicio), y hoy no concibo la vida sin esta verde alegría. Por que? Por que considero que es triste quedarse con una sola visión de la realidad. Es como a los que les gusta el heavy metal, y no les gusta otra música por que no se permiten a sí mismos escuchar otros géneros "por que son metaleros" , lo que me parece una aberración. Ojo, es un ejemplo, no estoy generalizando.
A lo que quiero llegar: en la vida hay que probarlo todo. Lo bueno, lo malo y lo otro, para aprender a diferenciar y tomar las desiciones que nosotros mismos consideremos las correctas, o la(s) mas adecuada(s) para tal o cual situación. Es la vida misma, para que me quemo explicando todo??
No crean que quiero que todos Uds. se "droguen". De todas formas, el 80% o mas de los lectores deben ser adictos a alguna sustancia, legal o no.
Bien. Por que defiendo tanto a un yuyo? Realmente le debo muchas cosas. Si bien me quitó un poco de mi memoria a corto plazo, le agradezco la sensibilidad que adquirí, y la percepción, sobretodo visual. No hay nada como apreciar la arquitectura, los monumentos, el campo mientras te fumás un porro. Es una visión que al estar "de cara" (el estado normal de la mente de las personas), quizás cueste un poco llegar.
Obviamente, cuando escuchás musica en un estado tan elevado, uno es capaz de bailar hasta en el bondi :-D

Muchos ya deben estar despotricando, o a punto de postear un comentario diciéndome "falopero". A ellos les pregunto: ¿Qué droga legal produce, o desencadena esta sensibilidad digna de un artista? Que yo sepa ninguna. Manga de borrachos.

Antes de abordar el tema social, legal y un poco mas "superficial" por llamarlo de alguna manera, solo quiero agregar una cosa. Es verdad (en realidad "verdad a medias") que empezás fumando marihuana, y terminás probando (o volviéndote adicto en el peor de los casos) de una droga mas fuerte. No me parece mal probar. Además uno con su cuerpo es libre de hacer lo que quiera, incluso meterse una maceta por el culo. El tema de la adicción o no, va a depender de la psique de cada uno, de su condición anímica, del nivel social que afronta, etc.
Lo unico que yo le pido a todas las personas es que no se mientan a sí mismos. Si te gusta fumar, fumá (obviamente teniendo las precauciones necesarias, no vayas drogado a trabajar!), si querés probar, probá, pero siempre sabiendo qué es tal o cual sustancia, los efectos que provoca, y qué hacer en caso de malviaje, o intoxicación. El resto queda a vuestra merced.
Espero que se haya entendido a donde quiero llegar.

Pero... despierta!! No es todo taaaan fácil. Para fumarse un buen pedazo de naturaleza, es necesario comprarla. Y a veces no resulta muy sencillo.
Para que se entienda rápido y fácil, voy a poner un ejemplo. Yo, cuando quiero comprar hierbas, tengo que desplazarme unas cuatro o cinco cuadras. El trayecto se asemeja bastante a lo que debe haber sentido Pinocho cuando se lo tragó la ballena. Creo que eso dice todo.
En el camino, te podés encontrar con cualquier cosa. Después de la primer cuadra, ya no estás mas en el barrio, estás en otro que es mil veces peor.
La peor parte, es el trayecto final. Hay que adentrarse unos cien metros en un terreno baldío, donde hay algunos coches abandonados, con baseros lateando en su interior. Y es que en las "Bocas" (se le llama asi a los lugares que comercializan con drogas), el negocio está en la pasta base. Entonces, uno siempre está lidiando con la peor calaña de la sociedad, y quienes venden estos productos, son criminales. Delincuentes de los cuales muchos tienen una larga trayectoria en esto. No es justo que por un porro, te llegues a comer un par de tiros. Como casi me pasa mas de una vez.
Es por eso que TODAS las drogas deben legalizarse. Y de ser necesario un control, establecerlo y hacerlo cumplir. Es mas fácil de lo que parece.
No solo van a haber menos delincuentes, sino que también es viable que exista una conducta de consumo. Como no pasa con el alcohol y el tabaco, por ejemplo.
Además, es bueno para el estado, por que lo mas obvio sería que gravaran con impuestos a estas sustancias...
Yo creo que tiene muchos beneficios, mas allá de los obvios daños que puedan causar. Pero la libertad individual de hacerse pelota, la tenemos todos. Eso si, debemos ser concientes de lo que es capaz de hacer la sustancia que cosumimos.

Creo que me extendí demasiado. Ahora es su turno de opinar, discrepar, agregar algo, apoyar, ponerse en contra (CON argumentos, POR FAVOR), o putear. Si optan por esta ultima, al menos den la cara, no se coman la pastela ;-)

10.7.06

SOY

Esto me lo pasó Ele, y como no tengo mucho para decir, les mando este post, que cuenta qué soy, para que se vayan enterando, si es que no lo sabían.
Cuando tenga mas de un minuto, y algo para escribir, prometo regresar.

Apreciaciones varias y de varios ó las cosas de las que me acuerdo mientras se me seca una máscara facial de cobre y multivitaminas para la hidratación seca del cutis (¿?)

Soy Nico.Soy 21 años.Soy Prado. Soy un empleado de Abitab :S. Soy de aries. Soy bufalo, y de madera. Soy lector. Soy prolijo....a veces. Soy organizado. Soy puntual. Soy abstraídamente observador. Soy tonto. Soy responsable cuando duermo. Soy irresponsable cuando estoy despierto. Soy uranio. No soy generoso. Soy egoísta. Soy muy neoliberal. Soy nervioso. Soy melómano. Soy inteligente (o eso me quieren hacer creer). Soy un estúpido nato. Soy un perdedor de tréboles de 4 hojas. Soy un lapiz mecánico Pilot. Soy lo que escucho, veo y digo. Soy bastante maricón. Soy pura cara de orto. Soy chocolate si soy lo que como. Soy desmemoriado. Soy decepcionante desde hace 20 años. Soy flaco y a mucha honra. Soy feo, o una belleza exótica (???). Soy poco racional. Soy poco emotivo. Soy el eterno boludo que sigue esperando el 130 a las 12:30 de la noche. Soy un árbol en otoño todo el año. Soy ácido. Soy poco ingenuo. Soy un nene que no deja de boludear. Soy bizarro, cuando quiero. Soy el culo esquivando la jeringa. Soy tan yo que me amo. Soy olmo, y no te doy peras. No soy.Whatever.

20.6.06

Mira quien ladra

Mi madre, o la persona que dice haberme parido, me dijo recién:

"Cuando empezás a escuchar musica clásica en tu cuarto, a todo volúmen, quiere decir que algo no anda bien, vos te estás volviendo loco..."

No mamá. No me estoy volviendo loco. Ya me volviste loco hace mucho. Mudate.

(Now playing--Tchaicovsky: 1812 Overture)

12.6.06

Update

Bueno, si leyeron el post anterior (sino leanlo, inmediatamente antes de leer esto), voy a aportar nuevos datos a esta pequeña historieta. Muy tonta, por cierto.

Resulta que el mismo día que subí el post anterior, me llamaron para que me presentara el lunes (o sea hoy) al mediodía, en determinada dirección. Ahi estuve con mi característica puntualidad inglesa (que en un momento dado de mi vida, amenazó con desaparecer, y dejarme solo, atentando contra todo lo que a mi vida respecta), para hablar con mi supuesto futuro jefe. Hasta acá, todo normal.

Me recibió enseguida, un muchacho joven, de menos de treinta años. Me hizo pasar, dimos muchas vueltas (el lugar es MUY grande, aunque por fuera no parezca), y al fin llegamos a lo que sería mi oficina. Si tengo oficina, muéranse de envidia!! (los que no la tienen, claro está). Era muy chica, pero que mas precisás? Luz, una ventana, escritorio, cajonera y un par de sillas con rueditas, muy cómodas, por cierto. Eran todos muebles nuevos y estaban bastante buenos, en contraposición de la mesa horrible con sillas onderas de la otra vez.
Arriba del escritorio, obvio, la computadora, con todo lo que una computadora tipo estándar debe tener: lectora de CD/DVD, parlantes y el winamp instalado. Soy Gardel.
Hasta acá, todo normal.

Pero hagamos un pequeño rewind hacia el momento que entro en la oficina. Sobre el escritorio (obvio), el monitor. Fondo de pantalla (aunque Ud. nao acredite) Thom Yorke. Justo que en el fotolog hace unos días hablé de el. Resulta que mi jefe (hahaha!) es un fanático enferrrrrmo de Radiohead. Si, como yo. Le ofrecí el disco solista de Thom, y no aceptó, alegando que va a esperar que salga el mes que viene, comprarlo original, y recién conocerlo ahi. Y tiene razón, cuándo te defraudó Radiohead? Una pregunta que le hice. Me contestó que nunca, obvio.
Bueno, resultado? Estuvimos 15 minutos hablando de mi tarea en la empresa, comprendí, ok, pasemos al otro tema. Nos pusimos a hablar de música, como media hora, hasta que recibió la llamada de un Capanga de la empresa. Ahi me dijo que no me quitaba mas tiempo, y me acompañó a la salida, donde me dijo que esa prueba que había hecho, había rendido excelentemente (cosa que no creo asi, pero ta, yo lo compré con la de Radiohead), y que no me preocupara, el puesto era mio.
Ahora solo me queda una última entrevista (si, que burócratas!) para coordinar cuando empezaría.

Asi que Uds. fijense, que ser desquiciado fanático de Radiohead, me está dando mas que buenos resultados.
Digamos que voy a recuperar toda la plata que gasté en discos de Radiohead (un poco mucho mas) y utilizarla para comprar mas discos de Radiohead (que eventualmente salgan a la venta).

Cuando pase algo bizarro, se van a enterar.

9.6.06

Johnny Efectivo

Tratar de estar mejor, de eso se trata la vida, supuestamente. La cuestión es que hace algún tiempo estoy buscando una fuente alterna de ingresos en metálico, y hasta ahora no aparecía. Pero lo que cambió la tarde del lunes 5 de junio, fué el mensaje de texto, que llegó al marciano blanco.
Se supone que era de un empleador a quien le había llegado mi Curriculum y me pedía que lo llamara a un numero que ahi me daban. La persona con la que en cuestión tenía que hablar se llamaba Javier. Desconozco su apellido. Si no lo incendiaba.
Lo llamé y me explicó en que consistía el trabajo, un juego de niños. Formalmente el aviso decía algo asi como "digitador alfanumérico", o sea, presumiblemente, sea uno de esos aburridos -pero nada esforzados- trabajos de oficina.
Bueno, la cuestión es que me fijó una entrevista para el día siguiente (martes 6) a las diez de la mañana. Ahi fuí yo, con mis rápidas manos que teclean a una velocidad envidiable (si, estoy hablando en serio).
Demoraron como 10 minutos desde que llegué (con una puntualidad inglesa) para tomarme la entrevista. Ahi estaba yo sentado, en el recibidor, jugando al Game Boy (si fuera un trabajo en serio, me lo hubiera tomado en serio, y no llevaba el Game Boy), cuando viene el tal Javier.
Me extiende la mano, lo saludo, me hace pasar a una mesa donde hay unas sillas de un diseño muy sesentero. Eran muy cómodas, si. La mesa era un desastre, un descarte de escritorio de madera comprensada y revestida con chapas de madera berreta, hecha pelota. No se por que describí la mesa, pero seguro que por el horror que me causó.
Bueno, una vez que me tomó la entrevista, me explicó los horarios en los que iba a trabajar. De lunes a viernes, de 8 a 14. Buen horario, aparte me queda cerca de casa, me puedo despertar una hora antes e ir con las marcas de la almohada, como cuando iba al liceo!
Me causó mucha gracia cuando me preguntó si estudiaba, o que hacía. Yo le dije que todavía no empezaba a estudiar, pero que si no tenía trabajo, no me iban a dar la beca (MENTIRA!!!), pero se ve que no le interesó, y me preguntó si no iba a coincidir con el horario de trabajo, le dije que no, y puse cara de orto.
Una vez culminada la entrevista, me tomaron una prueba. Una estupidez de prueba. Me sentaron frente a una computadora (mas vieja que matusalén y con un teclado con las teclas altísimas y duras), y me dieron una cantidad considerable de tarjetitas. En cada una de ellas, habia un nombre con su cédula de identidad y un numero postal. Yo tenía que ingresar esos datos en determinado orden a la maquina, mientras le daba pedal para que se mantuviera funcionando (no esto no es verdad, pero faltó poco para que si fuera).
Bajé las patitas del teclado, y comencé a meter datos. Comencé a las 10:30, conté 142 tarjetas, que pasé al PC en 13 minutos. Cada tanto venía uno de estos anormales y me preguntaba algo, y yo a la vez que lo miraba, seguía escribiendo. Soy un baboso de novela.
La cuestión: terminé de hacer la prueba, y el hombre que estaba encargado de la prueba me dice:

-Bueno, muy bien, ahora nosotros le vamos a tomar la prueba a mas personas, por que te imaginarás que no sos el único, asi que en esta semana o la que viene te estamos llamando, para hacer la otra prueba.
Yo no dije nada, pero pensé "LA OTRA PRUEBA?????" Entonces le pregunté. "Cual otra prueba?, no sabía nada!"
-Cómo? No te dijo Javier?- me contestó con una pregunta. Eso no debería haber sucedido.
-No, no me dijo nada, solo me dijo lo que me iban a pagar, el horario laboral y muy poco mas, además de que el trabajo es TEMPORAL- le contesté.

Asi que el me dijo como consistía el sistema: -El servicio que nosotros prestamos, es de selección de personal temporal, y le tomamos una prueba, dependiendo del tipo de trabajo que debe cumplir. Una vez tomada esa prueba a todos los postulantes, se selecciona a los mejores, y se les toma otra prueba, esta vez en el lugar donde se supone van a trabajar. Hecha esta parte, se selecciona el personal final que va a cubrir el o los puestos, y se realiza una entrevista con nuestra coordinadora de Recursos Humanos, nuestro cliente, y el empleado. Una vez culminada esta entrevista, estando todas las partes de acuerdo, se fija la fecha de cuándo empezaría a trabajar, y ahi termina.

Yo quedé pasmado. Por un empleo de tres putos meses, te toman mas pruebas y entrevistas que para ser astronauta. Capaz que voy a Ta Ta o Zonamérica, y con mucho menos, tengo un trabajo fijo. Claro, imposible que yo trabaje en alguno de estos dos lugares, a no ser que me contraten de jardinero :P

Prometo que si quedo seleccionado (no lo dudo, debido a mi demostración de habilidades maravillosas) voy a ver si puedo entrevistarme con el presidente de los Estados Unidos, George Bush. Seguro que es mas fácil.

27.5.06

The Dark Side Of Nicolass

Hay cosas que nunca me animé a contar, o simplemente las tenía tan olvidadas, que se tornaron en algo que iba mas allá de mis Lados B.
Como todo eso me atormenta hoy, decidí sacármelo de adentro mío, y que todos Uds. pudiesen saber que hay mas allá del blog de un
estúpido.

* En un momento de mi vida, fuí tan fanático de MacGyver (en el buen sentido, no en el sentido bizarrezco), que me compré un cortaplumas Victorinox. A pesar de esto, debo reconocer que fué una buena inversión.

* Cada tarde que me siento frente al televisor y no hay nada en la tele, tengo miedo de engancharme a alguna telenovela, y seguirla todos los días, como me pasó inconcientemente con “Gata salvaje”... ta, lo dije...

* Me bajé el video de Madonna “Hung up” en calidad DVD, solo para verle el culo a la veterana, que está fuerte como piña de Superman. Y lo vi tantas veces que me sé todos los pasos de memoria.

* Cuando camino por el pasillo que lleva a mi cuarto en la oscuridad, siento que alguien me sigue, me asusto y camino mas rápido, llevándome puesto algun que otro mueble.

* Fuí a clases de Bonsai, mi madre me enseñó a coser y me hubiera encantado hacer yoga.

* Yo soy el que se come las aceitunas de la heladera, y cuando mi vieja va a cocinar, y se encuentra que no hay mas aceituas y me pregunta “qué pasó con las aceitunas?” yo le digo que no se nada.

*Entiendo la causa que hace que toda la gente -le guste o no- baile la cumbia villera.

*Cuando aparece algo relacionado con drogas o alcohol en la tele, yo despotrico, me quejo y critíco, como si fuera un santo bárbaro.

*Si mi perra hace pis adentro por la noche, me hago el que no vió nada, y que limpie a la mañana el primero que se levante.

*Cuando me enteré que iba a cerrar el estudio fotográfico donde trabajé durante 2 años y 4 meses, me hice de todas las tarjetas de memoria de camaras digitales. Y cuatro cajas de papel fotográfico para minilab. Lo digo con la conciencia tranquila, por que mucha gente se llevó ampliadoras, cámaras, flashes, bolsos, trípodes y lámparas de mercurio...

*A medida que voy viendo que me estoy quedando sin tazas y vasos, saco todos los que tenía abajo de la cama, y los lavo. Como debí hacer en el momento que los terminé de usar.

*Yo soy el que se termina los bizcochos y no va a comprar mas. Lo mismo con la Coca Cola.

*Cuando era chico, y mi hermano me hacía algo, iba a su cuarto, y le daba vuelta el colchón, desarmándole asi toda la cama.

*Si le preguntaran al semáforo de la plaza San Martin quien soy, seguro diría “el hijoputa que me chocó 2 veces”. Igual la peor piña me la dí contra el muro de la plaza, y no fué culpa mía.

*Una vez, en el colegio, me rajé un pedo en la clase. Yo me sentaba adelante del todo. Para disimular, comencé a correr el pupitre haciendo ruido en el piso, para simular que me estaba acomodando. Lo cierto es que el ruido no se parecía ni un poquito. Nadie levantó la cabeza.

*Supe comprar religiosamente la revista "Cosmopolitan" durante un lapso que duró 8 meses. Después me puse de novio, y me empezó a dar vergüenza comprar la revista. Hacía todos los test, leía los artículos, y me sentía como una reina :P

*Por acompañar a una chica a la casa (estando yo borracho, pero nadie se había dado cuenta) me perdí en el Parque Rodó, y no supe como llegar a casa. Me tomé un taxi, y resultó que estaba a cuatro cuadras de casa...

*Fuí a dos clases de tango. Me fué tan mal que no volví nunca mas.

*En mi infancia, estando en la casa de mis abuelos, mientras todos dormían, yo no tuve mejor idea que ponerme a incendiar diarios sobre una tabla de planchar, dentro de un cuarto lleno de muebles de madera. Casi incendio la casa. Mi madre me corrió por todo el piso de abajo, y cuando me agarró -yo estaba escondido tras la mesa del comedor diario- me cagó a piñas.

*Tambien en mi niñez, saqué del ropero todos los frascos de colonia y perfumes que habían, los serví en sus respectivas tapitas, y me los iba tomando, como quien toma Vodka.

Creo que con esto estoy suficientemente liberado, e incendiado tambien. Pero quien no tiene sus partes oscuras? Quien no tiene esa parte en su jardín que nunca corta el césped?
Que bien se siente....